blagues
C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...
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Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
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C'est un Père Noël juif qui entre et dit:
- "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"
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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
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Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!
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qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !
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A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !
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Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...
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Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie
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Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.
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Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
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Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !
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Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...
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Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
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Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter
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David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?
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Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
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Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
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Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.
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Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une pute française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
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- Prénom du bébé belge ?
- Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit !
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C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et
qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs,
que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin,
de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé
de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
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Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
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Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché derrière des buissons.
Il demande des informations à la direction, qui lui répond:
- Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu
récemment jouer à cache-cache par ici.
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Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !
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Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure.
Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet.
Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis
lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent !
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Un Belge va faire un safari au Zaïre.
Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive.
Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !
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Un Belge fait un jeu de patience.
Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent.
Il répond: Mais sur la boîte,
il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans" !
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Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons
pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.
Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond: Tant que je gagne, je joue !
-- Coluche
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Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec
une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo.
Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.
Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !
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Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec
un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel.
A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne,
mais le parquet crisse devant la chambre du curé.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais,
qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou!
Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse,
il crie: "C'est encore moi, le chat!"
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Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !
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C'est un Belge qui saute en parachute.
Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés !
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.
Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux
qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie
c'est au deuxième étage.
Ici vous êtes aux abat-jour.
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